Blagues

tu les a inventées avec internet mais tuch

oui tuch ce sera notre secret

Toto n'avait que neuf ans et comme tous les garçons de son âge, il était très curieux. Il avait souvent entendu le mot 'courtiser' par les grands et il se demandait bien qu'est ce que cela voulait dire.

Un jour il décida de poser la question à sa mère. Embêtée sa mère lui proposa d'observer sa grande soeur Marie se faire courtiser par son ami Paul, pensant que c'était la meilleure façon pour lui de l'apprendre. C'est ce qu'il fit le soir même, en se cachant discrètement derrière le rideau du salon. Le lendemain matin il raconta à sa mère ce qu'il avait vu.

'Marie et Paul ont d'abord fermé presque toutes les lumières. Puis Paul a embrassé Marie et l'a serrée très fort contre lui. Je crois que Marie a commencé à se sentir mal, car elle avait un drôle d'air.

Paul a dû penser la même chose que moi car il a mis sa main dans la blouse de ma soeur pour tâter son coeur. Là, je pense que Marie était vraiment malade. C'était de la fièvre car elle a dit à Paul qu'elle était très chaude.
Tout d'un coup j'ai vu ce qui la rendait malade. Une grosse anguille était entrée dans le pantalon de Paul. Je ne sais pas trop comment mais sans blague, elle faisait bien 20 centimètres de long. Là, Paul a empoigné l'anguille d'une main pour qu'elle ne se sauve pas. Quand Marie a vu ça, elle a eu peur et ses yeux sont devenus grands comme des boules de billard. Marie a dit à Paul que c'était la plus grosse qu'elle avait jamais vue.

À ce moment là, Marie a essayé de faire sa brave en essayant de couper la tête de l'anguille avec ses dents. Mais ça n'avait pas l'air de tuer l'anguille, bien au contraire. Alors, elle a empoigné l'anguille à deux mains pendant que Paul mettait dessus une muselière qu'il avait sortie de sa poche pour l'empêcher de mordre. Après Marie s'est couchée sur le sofa avec les jambes écartées pour faire la prise des ciseaux à l'anguille.

L'anguille s'est pas mal débattue, ensuite Marie s'est mise à gémir et se plaindre et Paul a presque défait le sofa à force de gigoter.

Après une dernière secousse, Marie et Paul ont poussé un grand soupir: c'est là que j'ai compris qu'ils avaient réussi à tuer l'anguille car je l'ai vue pendouiller inerte au moment où Paul lui retirait su muselière. C'est à se demander si elle n'était pas enragée d'ailleurs, car elle était pleine de bave.'

mdr trop bonne la blagues ououououououuouuou lol

ououououououoouuououououoou trop bien la blague que tu as inventé staff tu ma mis apv sur le dos

L'autre jour (après une soirée bien arrosée) j'arrive chez un
copain à l'improviste. On prend un petit dernier pour la route, puis un
autre pour la gloire, puis de verre en verre arrive le moment où il
faut choisir : boire ou dormir.Je décide donc de passer la nuit chez
lui.

Mon copain un peu désolé m'annonce qu'il ne peut m'offrir une chambre pour moi tout seul et me dit:

- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.

- Bébé ? Ça pleure toute la nuit ce machin là. C'est bon je vais dormir au salon, je préfère encore le canapé...

Le lendemain matin je me rends à la salle de bain (encore un peu
vaseux), j'ouvre la porte et y découvre une splendide créature de rêve
à moitié dévêtue et pas du tout effarouchée.

- Euh... bonjour, à qui ai-je l'honneur ?

- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé. Et vous qui êtes vous ?

- Ben moi... le roi des cons !

Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.

Quelques secondes après, il entre dans la salle de bain et il me crie :

- Quel cycle j'utilise pour la machine ?

- Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?

Il me crie :

- PSG !

Et après ça ils diront qu'il n'y a que les blondes...

elle m'a tuée cette blague trop bonne tres belle histoire d'amour qi commence

Hier soir mon copain et moi étions gentiment assis sur le canapé en train de regarder un film.

Quand soudain, juste après une scène romantique, il se tourne vers moi et me dit : "Tu m'épouse ?"

Je ne savais plus quoi dire... Je suis resté scotchée au canapé, la
bouche bée, des étoiles plein les yeux, le coeur battant à cent à
l'heure... Je m'imaginais déjà annoncer la nouvelle à mes parents, la
robe blanche, le mariage, et puis le petit pavillon en banlieue, les
enfants, le chien... La totale quoi !!!

- Eh!!! Tu mets pause !!! Tu mets pause ou quoi !!! Je vais me chercher une bière au frigo...

ououououou la tu ma tuer avec cette blague

Marcel se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas
totalement dessoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières
choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la
table de nuit...

Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui,
bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la
chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement
propre. Marcel prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la
table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit effectivement, son
petit déjeuner préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.

- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?

- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du
matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée
et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant
que tu te faisais attaquer par des renards...

- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison
sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la
table ?

- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et
qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi
tranquille, salope ! Je suis marié !"

sam lis la elle est trop bonne fais pas semblant et apres tu dis a ouai pas mal lol

ouououououou elle est apv ou l'a tu inventé

Boire ou conduire

Un chauffeur routier s'arrête dans un restaurant.

La serveuse arrive et sort son calepin:

- Et, pour monsieur, ce sera ?

- Et bien, je vais prendre le menu à 17 euros. Melon au porto, coq à la bière et une banane flambée au rhum.

- Bien monsieur... Et comme vin ?

- Surtout pas! Jamais d'alcool quand je conduis.

c'est la meilleur celle la

Un trou derrière moi

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond :

- Et bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la
même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et
lui pose la même question.
- Je suis à présent sur le 14è me trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au Chalet, il aperçoit la femme assise au bar.

Il demande au barman s'il la connaît. L'autre lui répond dans l'affirmative :

- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche donc de la femme et lui offre un verre pour la remercier.

- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

- D'accord, répond l'homme.

- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris
pas de votre profession ! C'est que je travaille pour Lotus et vends du
papier toilette, donc je suis encore un trou derrière vous !

ouououououo apv

Melon et Meleche mange une glace Melon mange le cornet et meleche les boules

c'est une femme en Belgique qui rentre dans un sex-shop elle vas voir le vendeur et pose un gode

"je vous le ramène il ne marche pas bien. on m'as dis que ça remplace le mari, alors j'ai fait comme avec mon mari et j'ai perdu tout mes plombages"

c'est un homme qui est avec son fils dans un taxi. un moment ils passent par le bois de boulogne et le garçon vois des filles pas très habillé sur le trottoir alors il demande a son père "papa c'est quoi ces dames sur le trottoir" le père ne sachant pas quoi répondre lui dit"ces dames attendent leur mari" alors le chauffeur de taxi dit "non c'est des putes". le petit garçon a son père "c'est quoi des putes?" le père regarde le chauffeur de taxi d'un air mauvais et répond "heu c'est des dames qui ont plusieurs maris". après quelques seconde l'enfant demande "mais si elles ont plusieurs maris, elles doivent avoir beaucoup d'enfants et que deviennent les enfants alors?" le père répond "chauffeur de taxi"

mdr mais la fin il aurai pu trouver mieux

qu'es ce qui est petit mignon et tout rouge ?

Spoiler:

un homme rentre dans un restaurant et commande un poulet de bresse
le serveur lui apporte le poulet et l'homme met son doigt dans le cul du poulet sent et dis non c'est pas un poulet de bresse, il vient de bretagne. le serveur lui apporte un autre poulet, l'homme met son doigt de nouveau et dis celui la viens de perpignan. le serveur lui apporte un troisieme poulet, l'homme recommence a mettre son doigt sent et dis oui il vient de Bresse. un homme assid a côté lui dit c'est formidable, et vous pouve me dire d'où je viens je suis orphelin.