Blagues

Le pain au chocolat dit au croissant
- Pourquoi tu es arrondi comme un ballon de rugby
Le croissant répond
- Je te demande pourquoi tu as la merde au cul

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie, et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle.

Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... Et que, une fois mariés, elle irait même jusqu'à faire 'Le Petit Trou Vert'.

Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des Aventures sexuelles).

Il alla chez elle et lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.

Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.

Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout! .
Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira......

Alors Jean lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.

Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper.

Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : 'Que se passe-t-il donc ici ?'

Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le 'petit Trou Vert'.

En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel

Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.

Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.

Jean l'emmena et lui proposa de faire 'Le Petit Trou Vert'. Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper ! à coup d e séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.

Jean était maintenant très nerveux et devenait fou...

Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire 'Le Petit Trou Vert'.

Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient 'Le Petit Trou Vert' autant de fois qu'il le souhaiterait.

Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture.

Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux 'Petit Trou Vert'

Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet.

Sylvie décéda dans l'accident!

Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est 'Le Petit Trou Vert'.

Et moi aussi !!!.

mdr a plat ventre mais c'est quoi le petit trou vert

Deux jeunes femmes en quête de sensations décident
un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des
supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas
commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la
piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis
se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme
et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant
de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir
car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30
secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
- Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!

a plat ventre

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage.
Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari.
Le juge :
- Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de pêches, monsieur !
Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches.
- Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boîte.
- 6... Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une conserve de petits pois, votre Honneur !

pas mal a 3 plats ventres

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

mdr je la connais déja on est des jumeaux toi et moi mais on est pas nés le meme jour ni la meme année lol

oui on est des jumeaux du meme mois ,est sur jupiter sa compte comme si on etais née le meme jour

lllol oui meme si on a 10ans de difference d'age mdr

Un bébé singe demande a sa maman. Maman pourquoi nous sommes si laide? La maman lui répond ne t'inquiètes pas mon doudou regard celui qui lit cette blague.

C'est un homme qui va voir un chirurgien :


- Docteur je veux être... comment dit-on... je ne trouve pas le mot... ah oui, castré, je veux être castré !

- Ah Monsieur, c'est une décision très grave. Vous savez que cette opération est irréversible !

- Oui, oui, pas de problème

- Que si un jour vous regrettez votre décision, ce sera trop tard...

- Écoutez docteur, j'ai bien réfléchi, je veux être castré...



Le lendemain de l'opération l'homme déambule dans les couloirs de
la clinique, les jambes écartés, traînant derrière lui sa perfusion. Il
rencontre un autre patient dans le même état que lui :


- Je vois que vous avez eu la même opération que moi ?

- Oui, je viens de me faire circoncire...

- Ah, circoncire, voilà le mot que je cherchais...

Un type arrive chez le médecin :


- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'oeil gauche...


- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin.


- Je ne comprends pas, mais je bois tranquillement mon café et
soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'oeil
gauche...


- C'est vraiment bizarre, je n'ai jamais entendu parler d'effet
secondaire de ce genre avec la caféine, s'interroge le médecin.
Écoutez, je vais demander à ma secrétaire de préparer un café et vous
allez le boire devant moi, on verra bien...



Le café est servi, le pauvre type obtempère et bien sûr :

- Ouille, ouille, ouille, vous voyez bien Docteur !!!


- Oh oui je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...


Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier
gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans
hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la
maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot
sur le pare brise:

- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.


Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci
plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite
Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:

- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.


Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et
commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:

- Depuis le temps que j'attendais ça.

Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:

- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime

lol pour les 3 blagues

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ?
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couver. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule:
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
- Dedieu ! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
- CrévinDieu ! les vaches aussi ?
Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !

Un paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour satisfaire toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
- Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande :
- Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même un mètre d'avance, ok ?
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
- Ok, d'accord !
Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !
La course commence.... A ce moment là, le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
- Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !

MDR PDR les 3 blagues surtout la derniere l'avant derniere et la premiere

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée. Un gars le voit et lui demande :


- Hey, pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd'hui ?

- Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...


- Qu'est-ce qui t'arrive de si grave ?

- Ben, tu vois, ce matin, j'étais dans l'étable en train de traire
ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur
le seau et l'a renversé.

- Ça n'a pas l'air si grave que ça...

- Ouai, mais y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...


- Qu'est-ce qui s'est passé d'autre ?

Le paysan continue :

- Là, j'ai décidé d'attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu'elle recommence.

- Et puis ?

- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Quelques
minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte
droite.

- Encore ?

- Ben oui... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...


- Alors, qu'est-ce que t'as fait ?

- J'ai décidé d'attacher la patte droite sur l'autre poteau pour ne
pas qu'elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de
patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.

- Et ça a marché ?

- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Tout
allait bien, jusqu'à ce que la maudite vache donne un coup de queue et
renverse le seau encore une fois.

- Ouai, ça n'allait pas bien !

- Non monsieur. Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...


- Alors qu'est-ce que t'as fait ensuite ?

- Ben là, je n'avais plus de corde proche, alors j'ai enlevé ma
ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu'elle
recommence.
Comme je venais de finir d'attacher la queue, mon pantalon est tombé.

- Et alors... ? ! ? !

- Ben, c'est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...

a plat car

a plat ventre
http://www.humour.com/videos-comiques/videos.asp?VIDVideo=12275

le pauvre nan mdr

http://www.humour.com/videos-comiques/videos.asp?VIDVideo=11593


a plat ventre sur le sable pdr